исповедь Неполноценного

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Займи своё имя.beon.ru, пока оно свободно

исповедь Неполноценного > - 2018 год -  17 июля 2018 г. 00:03:02



Комментировать может только автор записи.

- 2018 год -

мазохист. 17 июля 2018 г. 00:03:02

посмотри­, как прекрас­ны эти цветы

­­­­




Категории: 2018, Записи
Обратите внимание на:
Записуйтесь 11 июля 2008 г. просто грустная Эмо в сообществе Счастливы вместе
Давайте записоваться к нам 3 октября 2008 г. Henley в сообществе деревня скрытых лотосов
Первая запис. 13 апреля 2010 г. О.о kунlЧёрный Шоколадl
мазохист. 17 июля 2018 г. 00:04:18 постоянная ссылка ]

посмотри­, как прекрас­ны эти цветы

06 января


Запомню ли я свое состояние сейчас? А есть ли отсюда выход? ­­
Я всегда верил в предзнаменование. Верил, что каждому человеку по судьбе прописан лишь один человек.
Наивно и глупо, я знаю. Думал, что никогда не смогу отойти от того, что было раньше, никогда не смогу полюбить и поверить.
Смог. А надо было ли?
А сейчас? Что, черт возьми, происходит с тобой?
"Ты восстанавливаешься,­ это нормально."
Правда?
"Ты не сможешь собрать себя сам. Это невозможно."
Замкнутый круг. Чтобы найти тебя, я должен собраться с силами, встать на ноги, снова научиться любить...
Но раз так, зачем мне тебя находить, если я смогу и сам?
Зачем вновь искать тебя и свое место рядом с тобой, человек?
Придет время, когда я построю сам для себя место и дом. И в нем будет кошка, а может и несколько.
Смотря, насколько сильно я буду мерзнуть по ночам и как часто кошмары будут посещать меня.
Мне страшно, знаешь. Чье имя мне кричать, когда тьма закрадывается ко мне в постель и давит на грудную клетку?
Тех, кто никогда не поможет. Даже если бы и хотел. В этом дерьмоозере я купаюсь один.

Моей любимой сказкой в детстве была "Русалочка". Нет, я говорю не о жалкой красивой конфетке Диснея.
Я говорю о той, что отчаянно любила, хоть и знала, что ее любовь безответна. Что сердце ее рушиться каждый день и однажды, с рассветом, оно разобьется в осколки.
По настоящему может любить только один, а еще есть тот кого любят. Я из тех, кто любят любить,не желая взаимности, потому что страшно привыкнуть.
Страшен даже процесс привыкания к человеку. Ты и не заметишь, как часть тебя раствориться в нем, как ты станешь чем то иным.
Ты перестанешь узнавать себя. Все мысли забьются красивой мишурой.
Гармон счастья - настоящий наркотик. Только ради него люди влюбляются, но тогда...
Ради чего влюбляются русалочки? Ради чего жертвовать собой? Ради чего терпеть и страдать?
"Ради этого человека. Ради того, кого ты продолжаешь жить"

Я все еще продолжаю ждать тебя, человек.



мазохист. 17 июля 2018 г. 00:07:16 постоянная ссылка ]

посмотри­, как прекрас­ны эти цветы

20 января


Уже 8ой год, как все это прошло, закончилось, затерялось, а я все никак не забываю обо всем, каждый раз, заводя новый дневник, я все это вспоминаю.
Ахах, все это было так глупо) А что изменилось с того времени то? Ничего. Я продолжаю влюбляться, как идиот. Вести себя, как идиот.) Меняются только вкусы..
Я наверное проклят на всех Анастасий. Забавно даже, знаешь, но все те, кто сильно повлиял на меня носили это имя. Стас, Скай, Сережа - только лишь их прозвища, но...так или иначе.)
Мы окончательно потеряли связь с тобой 2-3 года назад, а кажется, будто только вчера. Благо, я больше по тебе не страдаю. Клин клином вышибают.) Хотя, даже сейчас, я осознаю, что оно того не стоит. Не стоит всех этих переживаний. Не стоит того, чтобы бить кулаками о стену.
Интересно, если бы мы встретились с тобой сейчас ты бы меня узнала? Сказала бы "ты ничуть не изменился" или...все таки не узнала вовсе? А, нии сан?)
Чехов, подмосковье, D.T., принцесса...ахах. Меня до сих пор корежит от этого. Я до сих пор помню твое имя, Виданова Анастасия.
Ты стала лишь воспоминанием. Теплым, несмотря на все что мы натворили. Мне ничуть не жаль. Я даже завидую самому себе...так глупо, наивно и чисто любить... хах, тогда мне казалось это таким обыденным, а теперь.. Даже влюбляясь, я все же не могу так погрузиться в человека. Я погружался. Знаешь, как то не вышло. Мои чувства отвергли и я даже искренне сейчас этому рад. Боль закрывает раны и, даже сейчас, когда тебя нет рядом, даже упоминаний о тебе, ты все равно лечишь мои раны ностальгией и произошедшее в сентябре меня уже как будто и не касалось.
Я только надеюсь, что ты не держишь на меня зла. За все, даже за этот несуразный текст, который я пишу на одном дыхании, просто под эмоциями. Если я бы и наткнулся на тебя сейчас, то врят ли рискнул с тобой поговорить, но я был бы рад все таки раз в жизни увидеть тебя лицом к лицу. Посмотреть своим страхам в глаза, посмотреть и понять как много с того времени уже прошло.
Пхах... Встречи в реале, любовь на века... тогда все это казалось таким трогательным и романтичным, а сейчас... пхах. Это же все мелочь. Встретиться в реале - это не мечты, которые так сложно воплотить в реальность, на самом деле это довольно легко.Трудно потом удержать все это.
Я вот не смог.) Мне только лишь интересно кто станет следующей "жертвой".

___________________­____________________­____________________­____________________­_______

Как твои дела, а, Нии сан?)
___________________­___________

­­



мазохист. 17 июля 2018 г. 00:09:15 постоянная ссылка ]

посмотри­, как прекрас­ны эти цветы

OVA "Форма голоса"

­­

Нарисуй свою улыбку
на моем лице.
Без улыбки, как без света,
сгину я во тьме.
....



Слишком много эмоций вызвала одна маленькая полнометражка...
Но это было волшебно..) Хотя, я еще долго этой ночью буду бороться с эмоциями.
Оно того стоило.
Спасибо.


мазохист. 17 июля 2018 г. 00:10:10 постоянная ссылка ]

посмотри­, как прекрас­ны эти цветы

26 января


Я заметил одну закономерность. Как только стоит мне стать счастливым, по какой бы там ни было причине, мое счастье тут же крадут. Будто кому то оно нужнее, чем мне. Дело не в том борюсь я за него или же нет, все получается так, что мне в итоге не предоставляют выбора.
"Так будет лучше" - говорят они и крадут из меня то, что давало волю к жизни, заставляя заново учиться ходить, есть, разговаривать с людьми.
Это сродни с птенцами кукушки. Я нахожу дом, да, но я лишний рот, хотя, вообщем то всем хватает места в одном огромном гнезде. Но тем, поцелованным судьбой, нужен именно мой "червячок".
Понимаешь о чем я? Я не заслужил оплакивать тот "дом" в который особо даже не напрашивался, но я привязался к нему. Меня приютили и согрели, а потом выперли пинком, потому что так лучше.
Я похож на тех болезненных птенцов, которых сородичи затаптывают, когда лезут по головам, чтобы дотянуться первее до подачки судьбы, а матери даже не обращают внимания, потому что им не выжить. Я болезненный. Именно. Потому что не хочу чтобы так продолжалось. Вообще не хочу чтобы все это происходило.
Мне лучше было бы разбиться, когда судьба выкидывала из гнезда, но я, как на зло, научился летать. А вот охотиться и добывать пищу - нет. Теперь я скорее всего умру от голода, потому что привык уступать. Потому что всех жалею, не думая только лишь о своей выгоде. Мне кажется, с такими жизненными ценностями я долго не протяну, хе.
Это естественный отбор.
Не иначе.

___________________­____________________­____________________­____________________­______________

­­


мазохист. 17 июля 2018 г. 00:12:38 постоянная ссылка ]

посмотри­, как прекрас­ны эти цветы

29 января


Знаешь, я многое вчера осознал.
Очень долгое время я хотел, чтобы ты страдал после всего что ты сделал мне. А сделал ты много дерьма, ты сам знаешь. Но ты сделал для меня довольно много и хорошего. И я... Благодарен тебе, даже несмотря на все это. Мы многое пережили и я рад, что ты до конца все не обесценил. Тебе было искренне жаль, но получилось все так, как получилось.
Вчера ночью, чтобы успокоить себя я тешил себя мыслью что ты страдаешь без меня. Тебе жаль, прямо как в нашу последнюю переписку. Ты отрекся от меня, но боялся до последнего мысли, что я окончательно исчезну из твоей жизни, что ты не сможешь узнать как мои дела... Да, ты прав. Так нельзя. Я понял, что не хочу твоих страданий. Не хочу, чтобы ты отвечал за все, что сделал. Я хочу отпустить все это. Хочу, чтобы ты улыбался, мой ангел.) Искренне хочу этого. Пусть и не мне. Но я не хочу твоей боли. Хватит) Мы оба настрадались с тобой. Я хочу отпустить все это и молю только об одном - не сделай ошибок, не загуби себя, будь аккуратнее, ведь ты такой бесшабашный.)
Береги себя и будь счастлив. И я постараюсь, чтобы все это не прошло даром. Спасибо.)
___________________­____________________­____________________­___

­­
___________________­____________________­___

Пора перелистнуть страницу.)


мазохист. 17 июля 2018 г. 00:14:33 постоянная ссылка ]

посмотри­, как прекрас­ны эти цветы

18 апреля

Обострение


Возможно, весной и впрямь обостряются болезни. Не знаю болезнь ли, но ВСЕ что меня окружает бесит с каждым днём всё больше и, вместе с тем, все кажется скучным и фальшивым.
Помимо апатии, параноидальные мысли роем жужжат в голове и связаны с вещами некогда совершенно неважными. И все бы ничего, я вполне привык к этому. Больше этого, меньше, что поменяется то? Только это портит мои отношения с людьми.
Больше всего на свете я ненавижу мешаться, быть лишним или навязываться. А все потому что на самом деле порой заставляю себя общаться/контактиро­вать с людьми по разным причинам. Я делаю всё через силу и уже привык, только вот в последнее время потерялась мотивация, да и силы тоже.
Мать уехала к бабке ещё в пт, я все это время нахожусь в гордом одиночестве (и при этом ни разу даже не выпил крепкого). Мне нравится. Я не должен беспокоится о чьем либо комфорте, помимо своего. Спокойно курю и провожу целый день на диване за ноутом, но при всем этом... Я чувствую как понемногу схожу с ума, оставаясь наедине со своими мыслями.

Теперь я вполне уверен, что смогу сделать задуманное, как только придет подходящее время.

Я бы точно завел кошку, живи я один. Правда, не факт, что с ней будет так же, как и с Тимошкой. Я просто не смогу ее любить, обнимать и гладить, смотря телик из за ебанной аллергии. Стоит мне взять этот пушистый комок, как нос начинает неистово часаться от шерсти, глаза застилать пеленой и всю глотку дерет, при чем не поймёшь, то ли она болит, то ли ее выворачивает от кашля и рвотных позывов, то ли неистово зудит. Бывало, я не мог дышать. Точнее, легко вдыхал, но не мог выдохнуть. Естественное для кого то, для тебя дыхание становится пыткой. Ты смотришь на ладонь и ждёшь когда уже выблюешь собственные лёгкие.
Все, лишь бы дышать.
Никогда прежде я не чувствовал этот страх, тягу дышать. Странно. Обычно панику заменяло удивление, а потом приходило смирение.

Пропущу ещё один фест. А может и нет, типа, схожу гляну, мб появились новые работы. Пофоткаю и домой.
Херово, когда ты полюбил перса, вжился, но не можешь пересматривать с ним ониму, ибо она нагоняет ещё большую апатию. Кажется. Не знаю.

Мысли о том, что рано или поздно для людей, ради которых лишаешь себя упокоения, ты можешь стать совсем чужим. Хотя, я вроде как этого и хотел.
Отец найдет себе тетьку, родят они сына и все разговоры сведутся к "Вася сегодня сделал то то и то то. У меня есть видео, хочешь глянуть как растет твой братик???"
Ты забудешь о "ты же мой единственный ребенок, наша кровиночка, как мы можем тебя не любить!". Ога, только вот до той же бабушки, кажется, дошло что значит свои внуки, с которыми ты имеешь возможность возиться скольк влезет и "их у меня никто ж не заберёт! Их мамка - моя доча" и детьми, по которым ты, вроде как скучаешь, забираешь на выходных по возможности и на каникулах, а они плачут. Как неблагодарно! Да, в детстве меня так часто накрывала паника.
"Я здесь чужой, эт не мой дом, я не привык к этому месту. Я хочу домой. Я хочу к матери!"
Из за этого у второй стороны возникло мнение, что это мать меня перестала пускать к ним, но нет. Я боялся. Я цеплялся за мать и не мог объяснить почему, ведь я люблю и тех, и тех. Обида, при чем, затаилась у обоеих сторон. Хе.
Как и отец, мать настраивает личную жизнь. В перспективе, возможно свалит к нему и оставит на меня квартиру. Что ж, это входило в мои планы. Не входило в планы то, что это будет так скоро. Возможно. Я должен был закончить универ, найти работу, а там и Андрей уже с армии приехать должен. Да, мы хотели снимать хату вместе. Все же, практика показывает, что я один потеряюсь нахуй в пространстве. Я уже одно утро раза два просыпался с мыслью "блять, где будильник?! Неужели я проспал?! А, не, 8 утра, все норм..." А сегодня чуть не проебал пары. Спасибо идиотам, рекламирующие взятие кредита. Короткий звонок и я вовремя разбужен. Да, будильник я благополучно вырубил и, пытаясь отморгаться, вырубился обратно.
И все, вроде, складывается норм, но... Андрей кажется в восторге от службы. Занимается тем, что ему интересно, а это взлом и подслушка. В нем живёт всё ещё тот же ребенок + ему нравится возиться с компами. Да, это явно его. Но, если он решит стать контратником? Что насчёт меня?
Нет, я не останусь уж совсем один, но этот распиздяй стал за 10 с лишним лет мне ближе кого-либо. Прошло уже +/- 4 месяца, а я дико скучаю, а теперь из Тамбова его увезут в Калининград. Охуенно. За то не Пенза, ахах... АХАХА. Блять, жизнь меня ненавидит)


мазохист. 17 июля 2018 г. 00:17:15 постоянная ссылка ]

посмотри­, как прекрас­ны эти цветы

4 мая


ты говоришь, что найти друзей не так уж и сложно. Тип, иди, общайся, знакомься.
Ха! И ещё раз ХА!
Я пытался. Либо выходит какая то хрень, либо я путаюсь в ебанном амино, ибо это сборка всякой пёстрой фигни, которая не позволяет толком разобраться в ЭТОМ.
Я не имею понятия где и как находить людей, а тем более друзей. Хотя, казалось бы, столько чатиков, сайтов и всякого такого мусора, общайся не хочу. А хер там. Я в этом дерьме теряюсь. Я мог когда то легко найти друзей на беоне, но сейчас это сборище псих. помощников и несчастных "психопатов", таких нищасненьких. Ути бози.
Сука.
Я хотел бы просто простых душевных людей, ламповых раздолбаев с которыми можно попивать чаек, обсуждать мужские потрахушки и собирать по приколу закос/косплей.
Да бл, я не вырос из аниму, идите нахой. Имхо. Мне нравилось это и сейчас скучаю по этому шо пиздец.
Архг...



мазохист. 17 июля 2018 г. 00:18:45 постоянная ссылка ]

посмотри­, как прекрас­ны эти цветы

21 мая

23:51


За столь долгое время я наконец задумался о том что же мне делать.
Я знаю, так дальше жить нельзя. Я тяну кота за яйки. Ничего не делаю, а потом, буквально на издыхании, бегаю туда-сюда, стараясь успеть все. Ну, конкретно сейчас я говорю о сессии. Я провалялся 4 дня с температурой (благо всего 4 дня) и ничего не смог сделать, хотя возможность предоставилась удачная. У меня задолженности по инф. безопасности, инглишу, а еще курсач. Честно говоря, я бывал и в худшем положении, но я боюсь, что из-за своей апатии я с ума сойду от паники. Да, я успею, так или иначе, пересдам потом, но нервы у меня шалят уже сейчас, так что же мне с этим поделать? Я в тупике.) Наверное, с этого понедельника, я буду стараться из всех сил, даже сквозь слезы. Я устал бояться, лучше через силу.
В мотивирующем видео было сказано, что для начала надо откинуть свое прошлое. Это было сделано. Возможно, даже не по своей воле, а может, я забыл даже немного и лишнее. Я забыл каков я, что я люблю, что меня интересует. Многие скажут, что такого не может быть, но... я правда встаю в ступор, когда меня спрашивают чем я занимаюсь, чем увлекаюсь.

Куклы, хоррор игры/фильмы, аниме

Отвечаю я каждому из вас, но осознаю, что на самом то деле особо не шарю в этом почти нисколько.
Да, я могу посоветовать тебе фильм к просмотру, да ты еще и обоссышься от него, но...блин, у каждого свой любимый жанр фильмов. Это лишь моя субъективная точка зрения и все.
Куклы? Пха! Я уже как месяц - полтора забил на это дело, боюсь, что даже мог потерять к этому интерес. Почему боюсь? Да потому что я хотел довершить ООАК из шарнирной Барби на Дазая, придать личность своему малышу бждешечке... а теперь понимаю что не могу дать личину им, потому что растерял самого себя.
А что касаемо аниме.. а я последним аниме смотрел бродячих псов, а потом..потом...бля,­ честно? Я просто тупо не хочу копаться в старых давно известных аниме, в коммерческом дерьме и всем том, что наполнено фансервисом. Хоспаде, да даже в псах есть фансервис...очень много фансервиса на жопочки, но этим, однако, не тычат в лицо :-?­ Хммм...

Я одновременно хочу найти что-то, что снова зацепит меня, вдохновит меня, а одновременно мой скептицизм и усталость говорят "сдайся, все тлен".
Законсервирую себя и подожду подходящего момента. Да, сейчас не то время. Не те люди.


мазохист. 17 июля 2018 г. 00:20:53 постоянная ссылка ]

посмотри­, как прекрас­ны эти цветы

24 июня

Тыдын-тссс


А это даже забавно.
Не, правда забавно. Все кто в последнее время мне написал, так или иначе завели разговор о моей депрессии. Ну, если по факту, господа, вы не психологи и дать мне специализированную оценку моего состояния не можете. У меня есть проблемы, я этого не отрицаю, но заключения психологического мне ещё никто не давал, хотя и вменяемым человеком я не могу сам себя назвать, хе.
Забавно в этом то, что все эти люди делятся на два типа: сочувствующих и осуждающих.
Первые похожи чем то на меня. В худшем или лучшем состоянии. Дают советы, слова поддержки и прочее прочее, просят не сдаваться. Это мило и одновременно бессмысленно. "Капля в море".
Как вы не поймёте? Мне все равно на то что будет, а будет лучше, так мне потом ещё тяжелее придется. Уже было, проходили) Лучше стабильное НИЧЕГО, чем великолепное дурманящее ХОРОШО. Не хочу к нему привыкать, не хочу бояться потерять его. Пусть все будет как есть. На самом деле, мне так лучше и спокойнее. Ничего не ждёшь, ни на что не надеешься, ни во что и ни в кого не веришь. И никто, кроме тебя самого, не сотрясает твой мир. Нет, я могу честно признаться, что я за эти пол года сделал небольшой сдвиг:
- у меня все меньше истерик;
- меня не волнуют флешбеки прошлого и даже если они и были, в последние месяца два я не испытываю от них...ничего);
- я все меньше стараюсь топить самого себя в унынии и о своем состоянии редко завожу разговор;
- я все меньше хочу лично, своими руками прекратить все это. Мне просто стало это неважно. Я устал, но существую без особого сожаления, потому что ещё есть пара-тройка человек, которым я сделаю больно в случае попытки освободиться. Скажем так, оставил это до лучших времён)

Но что делать, когда твой Кохай просит обратиться за помощью к специалистам?) Да, я обещал тебе этим заняться после сессии, но я боюсь, что не получиться.
В государственном учреждении мне могут, во первых, прописать таблетосы, которые повлияют на меня самого не лучшим образом (я наблюдал за некоторыми примерами таких людей, не могу сказать, что они невменяемы или какие то неправильные, но я не хочу улыбаться просто потому что на мозг воздействуют витаминки и говорить что у меня все супер), это все те же гармоны, влияющие на организм тож не круто, это возможность получения справочки о том что ты дебил и никакой работодатель тебя теперь не примет на работу. Ибо не дай бог ты опасен для общества.
Скажем так, я безобидный невменяемый. Для общества я совершенно не опасен, наоборот, я безоружен перед ним самим. Я могу быть опасен только лишь для себя самого, а это уже мои проблемы и моих близких.

Тэкс, стоит сказать пару слов о втором типе, осуждающих. Это милые люди с завышенным чувством собственной важности, выражающих свое субъективное и значимое мнение, говорящих о твоём никчемным положении в мире и обществе в целом.
Дорогие мои, каждый раз, заводя с вами дискуссию, я думал о ее бессмысленности и о том сколько же значительных ни для кого умозаключений вы совершили за время написания ваших длиннопостов, то ли с целью самоутверждения, то ли с целью показать мне проблему, так сказать, тыкнуть пальцем в дерьмо и сказать что это самое настоящее дерьмо, а не муляж.
Так вот. Я ЗНАЮ, СПАСИБО, ВСЕ СВОБОДНЫ, НЕ СТОИЛО БЕСПОКОИТЬСЯ.
Я совершенно не представляю какой кайф вы получали от унижения человека, который сам себя презирает и ваша игра, потому, казалась игрой в одни ворота, но лучше б за это время вы сделали что нибудь полезнее. Например, подошли бы к зеркалу и в лишние пол часа повторяли свою мантру "боже, как же я пиздат". Для вас это и то полезнее было бы.
Получили вы лишь одно - билет в игнор. И толку от этого?
Финк эбаут зис.



мазохист. 17 июля 2018 г. 00:22:37 постоянная ссылка ]

посмотри­, как прекрас­ны эти цветы

3 июня



Мне нужен свежий воздух, и мне не страшно. Билет на поезд, куда не важно.
Я не боюсь потерять все. Начать заново, оттуда куда занесет.



мазохист. 17 июля 2018 г. 00:24:42 постоянная ссылка ]

посмотри­, как прекрас­ны эти цветы

23 июня

Подводить итоги еще рано.


но я дьявольски устал.
Что мы вынесли из прошедшего полугодия? То, что я был чертовски прав.
"Не приближайся к ним. Не известно что у них на уме. Люди грязные, испачкаешься."
И что ты сделал? Дотронулся. Почти был по уши в дерьме. Тебе мало было?) Прелестно.

Приглашаю тебя в турпоход по самоуничтожению, дорогой.
Ты знаешь этот маршрут.
Тебе будет легче прошлого раза
Я уверен.

Итоги.


Вот и все.
Что ещё сказать?
У меня нет слов, нет мнений по этому поводу
Осталась боль. Одна чертова преследующая меня боль.

Ты не такой
Ты сломан
Не нужен
Вали. Исчезни.
К черту все это.
И меня к черту.

Как от человека от меня ничего не осталось.
-1 человека.
Ещё 2ое + семья.
Интересно, как скоро я избавлюсь и от них?


мазохист. 17 июля 2018 г. 00:32:31 постоянная ссылка ]

посмотри­, как прекрас­ны эти цветы

24 июня

Кап - кап.



16:44:58
когда погода соответствующая.
Завтра будет свежо, наверное...

17:02:36
Уже дышится легче

17:56:14
А завтра пиликать к 8:30 ля

17:56:32
Зачем я всё ещё у вас в друзьях?..

18:11:49
"как мне найти Кого-то"

Так и вспомнилась песня из советского фильма Служебный Роман.
Возможно, она воодушевит. Соответствует данному состоянию, знаешь ли.

18:58:17
Свет выключили. Досадно.
Надеюсь, что успею выучить все до темноты.
Ну или свет дадут и я не усну от полумрака.

20:24:23
Я понял, почему люди комментируют свои записи размышлениями.
Лично мне некуда и некому больше писать свои мысли, а хочется.
Слишком много дерьма в голове



мазохист. 17 июля 2018 г. 00:37:02 постоянная ссылка ]

посмотри­, как прекрас­ны эти цветы

25 июня


0:15:42
я сдал. поставила за красивые глазки
А мб я ее наоборот испугал своим видом безнадеги


Мб стоит попробовать?


17:23:25
Ричард Бах «Чайка по имени Джонатан Ливингстон», «Иллюзии. Приключения Мессии поневоле».
Ронда Берн «Тайна», «Сила».

Амели Нотомб «Страх и трепет».

Карлос Кастанеда «Путешествие в Икстлан».

Антуан де Сент-Экзюпери «Маленький принц».

Рэй Бредбери «Вино из одуванчиков», «451 градус по Фаренгейту».

17:26:37
Каждый день находите что-то новое для вдохновения — то, что заставляет вас почувствовать себя ЖИВЫМ.

Это дает огромный стимул для желания действовать и силу, чтобы действовать. Не думайте о практичности этого — наслаждайтесь процессом, как ребенок.

Рисуйте, танцуйте, создайте что-то творческое (ведь творить можно в любой сфере), осуществите то, что вы очень хотели, но всегда откладывали. Слушайте музыку, созерцайте природу. Погрузитесь полностью в этот процесс.

17:36:24
Не ждите, что кто-то сделает вас счастливым.

Дорогие сердцу люди, которых вы любите — это бесценный подарок жизни. Но пока вы не раскроете свой потенциал — бесполезно ждать, что эту пустоту заполнит кто-то извне. И вас все равно будет съедать неудовлетворенность­. Наполнить себя можно только изнутри и тогда счастьем будет разделить эту радость с любимыми.

17:40:23
задыхаюсь от нежности

Пробуйте заниматься тем, на что раньше никогда не решались из страха, что у вас ничего не получится.


Возможно окажется так, что ваш талант лежит в той плоскости, которую вы и представить себе не могли. Это можно определить только на практике.

Ваш компас — это ОЩУЩЕНИЯ. Их не спутаешь ни с чем. Когда ваша душа поет и ликует, когда переполняет радость от того, что вы делаете — это главный критерий правильности выбранного направления.

Цыганка гадала.


21:07:56
"Так, скажу сразу, случай у тебя интересный

Личность нового в твоей жизни человека - истеричный, ревнивый (иногда граничит с нездоровой одержимостью). Властный и эгоистичный, но вместе с тем чертовски привлекательный. Может вести себя как полное дерьмо, но почему-то нравится окружающим. Отношения с миром такие - либо его ненавидишь, либо сильно привязываешься.

Перв ое впечатление о тебе - двоякие. В тебе он может найти отражение своей личности, при этом его это и оттолкнёт и одновременно притянет (странный чел XD) + будет сильное физическое притяжение к тебе

Каковы намерения по отношению к тебе - заставить плясать под свою дудку и иметь рядом в качестве девочки на побегушках.

Совет, как правильно себя везти - ноги в руки и валить. Ничем хорошим не окончется, если попадешь под его влияние

Развитие отношений - если близко к себе не подпускать, но это будет просто интересное знакомство. Он хороший собеседник и интересный человек. А вот в отношениях полное дерьмо"


мазохист. 17 июля 2018 г. 00:40:18 постоянная ссылка ]

посмотри­, как прекрас­ны эти цветы

26 июня

черт.


02:19:49
обними меня.

02:21:41
почему к ночи все обостряется?
просто.мать их.объятья.
и все
раньше такая мелочь была.
а теперь что-то невозможно.

02:27:33
"ты должен вырасти"

"ты можешь оставаться для нас близким, но не будь от нас зависим."

"черт, да я более взрослый, чем ты, чел, одумайся"


мазохист. 17 июля 2018 г. 00:43:08 постоянная ссылка ]

посмотри­, как прекрас­ны эти цветы

27 июня


14:47:37
мне снилось детство. Мы были обычными детьми.
Я бегал с палкой на перевес, ты, как и всегда, залипал в телефонных играх.
Это был не наш двор, но если там был ты, мой друг детства, мне было спокойно.
Даже если там были чужие.
Даже если это воспоминание не мое.

18:04:35
проспал с 5 утра до 4 дня.
охуенчик. чувствую себя разварившейся пельмешкой, за то спал мирно.
приснился какой то поцык. будто у них был в отделе какой то треннинг, на что я и пришел, не особо вдупляя.
он конечно же посмотрел на меня расстерянного и прост улыбнулся. лол.
странный поц и отношение у него ко мне было странным, как к сынуле. симпотный чертяга.
ке, провел, так сказать, время в приятной компании. мб потому все равно, просыпаясь, засыпал обратно.


мазохист. 17 июля 2018 г. 00:44:33 постоянная ссылка ]

посмотри­, как прекрас­ны эти цветы

28 июня
Да уж


читать фанфики перед сном уже как обряд
и ложиться в 5-6 утра, видимо, тоже

05:16:46
Возможно, к ней тоже причастен ты)

00:41:26
Что ж
Подготовка к инф безопасности идёт полным ходом

00:42:46
Мб начать писать тестики?
Ахах
Или фанфик запустить

00:43:02
А потом как всегда не дописать его


мазохист. 17 июля 2018 г. 00:46:58 постоянная ссылка ]

посмотри­, как прекрас­ны эти цветы

29 июня


10:52:09
ничто так не бодрит с утра, как факт того, что ты проспал.
мой мозг снова обхитрил меня.
"Сейчас проморгаемся и встанем. Сча сча"
Ога, ля, конечно.
Согласен, вставать в 6 никому не захочется, особенно после 2-3 часов сна
Но так ведь нельзя со мной!
Ладно пары, но не экзамен же, чувак! Арх. Тем не менее, успешно списал. Да, именно списал.
Завалил ее инфой так, что она даже не спросила дополнительно.
Ай да я, ай да любитель заболтаться. Ке.
Четверка. И на том мерси.



мазохист. 17 июля 2018 г. 00:48:40 постоянная ссылка ]

посмотри­, как прекрас­ны эти цветы

2 июля 2018 г.

Короче говоря...


04:33:20
в этот раз я точно в жопе
практика сделана на 70% и не оформлена как надо.
курсач на 60% и с недостаточным % антиплагиата.
я устал. за 2 дня эту хуйню не сделать.
я слишком много взял на себя.
в моем сердце расцвело лето и, вместе с тем,
ужасная усталость и утомление.
я так хочу абстрагироваться
от всего

13:42:50
ебанный в рот.
вот это я, как говорится, просрался.
практику, оказывается, через 2 недели сдавать.
я крупно лоханулся.
а все из-за ЭТИХ
Вечно им неймётся! Надо сдать все ЗАРАНЕЕ
Типа, уехать домой над. Пиздец.
Почему, в таком случае, я должен за всеми гнаться?!
Ебал я вас, как вы ебете мне нервы со своими ПОСПЕШИМ!
С практикой разобрались, а вот курсач...
Чтож, проблемы возникли не у меня одного.
Время до 4го числа, надеюсь, что успею...
По крайней мере, выйграл немного времени на это дерьмо.


мазохист. 17 июля 2018 г. 00:51:39 постоянная ссылка ]

посмотри­, как прекрас­ны эти цветы

5 июля

Мне этого не остановить

Всего то, маленький глюк.
Защемит у тебя нерв, сыграет фаза быстрого сна над тобой злую шутку,
А ты и не заметишь, как уже ломит тело от паники,
Которую невозможно выплескнуть.
В беспаменстве страха, начнёшь звать того,
Кто уже не защитит.
И горло сковывает то ли судорогой, то ли отчаяньем.
Наружу выйдет только хрип.
Ты можешь кричать лишь в своей голове.



мазохист. 17 июля 2018 г. 00:53:35 постоянная ссылка ]

посмотри­, как прекрас­ны эти цветы

16 июля

Я задыхаюсь от нежности...


17:01:06
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ
Господи, как хочется написать тебе это
Как хочется выразить всю нежность, но теперь даже прикасаться к тебе страшно.
Я имел доступ к тебе в любое время, стоило только надавить, взять, сломать твою веру, а что теперь?
Теперь ты так хрупок для меня, так драгоценнен и далек. Я боюсь даже дышать в твою сторону. Боюсь говорить, боюсь слышать нотки нежности и заботы в твоих словах и действиях.
Я задыхаюсь.
От тебя, твоего запаха, от фантомной боли в лёгких и сладкого запаха цветов.
Я все это придумал сам. Сам и буду переварить.
Я напугал тебя тем, что исчезну. Извини меня.
Я не хотел. Или хотел, чтобы не напугать потом.
Ты...ты великолепен и так далек, а моя ласка настолько нелепа... насколько это вообще возможно! Ахах... Подумать только!

07:10:07
Нарушен порядок у мыслей
свой ход.
Кричать можно в отражение свое,
но и оно холодно.
Грязью опорочил вокруг всю доброту,
что смог.
С рассветом сожги ночные грехи
внутри.

Аминь.


мазохист. 24 июля 2018 г. 12:10:44 постоянная ссылка ]

посмотри­, как прекрас­ны эти цветы

24 июля.

Проверка на вменяемость.


Я не знаю с чего надо начать рассказывать подобное.
Да, это был сон. Только сон. Но мы с тобой уже знаем, что сон или нет...нам все равно будет больно.
Мать, желая проверить наркоман я или нет... Начала тыкать иглой, как ножом в места, где вводятся обычно дозы, чтобы проверить их на чувствительность.
Шея, плечи, локтевой сгиб...живот, зад... Вроде все.
Я умолял ее не трогать мой живот, ибо ну это черезчур уже... Однако она продолжила всаживать, пока я не завизжал. Больно.
Я совершенно не понимал почему мне не верят и почему рука мамы столь тяжела и уверенна в заносах иглы надо мной...
Давно я такого не испытывал.



мазохист. 5 августа 2018 г. 11:08:05 постоянная ссылка ]

посмотри­, как прекрас­ны эти цветы

5 августа


Спешу сообщить что мы дожили до этого дня.
Дожили долгие 22 года, чел. Слишком многое поменялось вокруг, кто то смог изменить нас изнутри, но... Хе. Все ещё жив.
Слишком лень писать здоровый пост обо всем этом, да и желать что то самому себе как то странно, не находишь?)
Крч, с др, чел.
мазохист. 9 августа 2018 г. 22:53:49 постоянная ссылка ]

посмотри­, как прекрас­ны эти цветы

10 августа



Сегодня я спросил человека почему он любит жизнь, при том что он...имеет некоторые деффекты из-за которых не способен жить как все.
___________________­________________

"Потому что жизнь - это единственный дар, который мы заслужили.
В мире.. в мире может быть столько всего плохого,столько ненависти и боли.
Но ты-то живой. Ты-то есть. А кого-то уже нет, он не будет радоваться и дышать, он уже не познает, как хорошо плакать, чтобы стало вдруг легче,не увидит замечательно фильма, не прочтёт книги, не обрадуется сообщению, не улыбнётся собаке, которая прошла мимо. Не порежется и не почувствует, что следует быть осторожнее, и брать нож крепче.
Прелесть быть живым."

___________________­________________

Вроде обычная прописная истинна...
Но я почему-то об этом забыл.



мазохист. 15 августа 2018 г. 01:37:43 постоянная ссылка ]

посмотри­, как прекрас­ны эти цветы

15 августа

Новая книга. Новые переживания.


Давно не писал о происходящем... А ведь описать было что.) Наверное, я не мог все это описать, потому что начинали дрожать руки. Прости...

С прошлым мы разобрались. Окончательно. Пришлось стать мудилой, но оно того стоило. Больше упоминать этот кусок жизни я не хочу. Это все что я хотел сказать. Да.

С сессией разобрался. Частично. Остался недописанный курсач, но это же фигня, правда? Хе...
На самом деле нихуя.
Осталось 16 дней, а я ничего не сделал из задуманного. Не выучил инглиш, не взялся за куклу, вел себя омежной какахой и проебали весь режим. Не могу регулярно за собой ухаживать. Надежды на то, что я когда нибудь вернусь в строй среднестатистически­х людей, остаётся все меньше.
Но я ходил на речку, несмотря на проветренное ухо!
И уже как неделю не берусь за сигареты. Курю электронку...но не берусь за сижки! И не хочу, хотя, иногда ломает. Планирую совсем слететь на 0ку.

С 27.07 до 07.08 приезжала ­Джунни. И я счастлив, и одновременно с этим...осознаю как одичал.
Она замечательная, простая и добрая. Одна из тех, кто беспокоится обо мне неотёсанном...
Но я ничего не могу сделать в ответ для нее. Из меня будто выкачали все эмоции и силы. А ей и не надо... И это на самом деле удивительно.
- Я хочу делать что то!
- Ну, займи себя...
- Я хочу ВМЕСТЕ.

Это то чувство, что я забыл. Постарался абстрагироваться и больше никогда не полагаться на кого то...во всем. Во всем что я делаю. Я так привык к одиночным играм...пхах.
Прости.
Я придирался к твоим действиям, словам, заставлял соблюдать "правила и быт дома", как ты назвала все это... И ты храбро все выдержала, а я осознавал, что все больше похожу на своего отца... дико.
Несмотря на это все, ты говоришь как скучаешь и хочешь приехать осенью...
Несмотря на чувство вины пред тобой, которое я проглотил и принял его как обыденность, ужасно хочу снова увидеть и обнять тебя, сестрёнка.
Все эти противоречивые чувства ядренным коктейлем бодрит меня. Ты даёшь мне силы идти дальше и уже не под руку, опираясь на тебя, а самому! Ты воодушевляешь не только словами... Ты замечаешь все мелочи, часто хвалишь меня какое бы мелкое достижение я ни сделал бы. Я так рад, что ты встретилась однажды на моем пути и останешься рядом каждый раз, когда начинается пиздец.
Мне так сложно отучится от твоих объятий... От безмятежности сна, когда ты пыхтишь сзади ёжиком, носом утыкаясь в мою спину.
Даже не могу взять книжку в руки, которую мы читали вдвоем... Будто я тебя не дождался. Хотя ты давно уже не прочла и ждёшь моего мнения об этом. Прости..)
___________________­____________________­_____________

­­

Хочу поделиться с тобой ещё одним ­человечком, появившимся в нашей жизни. Один из тех редких людей, которые... Зацепили.
Я потерял почти надежду на то, что займу хоть какое-нибудь место рядом с ним. Стану...кем-то для него. А теперь просыпаюсь и встречаю день с его "добрым утром" и поцелуем.
Скажешь "это иллюзорное восприятие виртуальной реальности"? А я скажу "иди нахуй, я счастлив."
А ты разве способен сейчас на какие то иные чувства? Способен обеспечить ваше общее будущее?
Нет. Сейчас...на данный момент, нам с тобой нужна тихая гавань. Тепло и что-то привычное, стабильное. И он стал нашей стабильностью, заставил привыкнуть к ласке, приручил одичавшего и сказал заветное "спасибо, что ты есть".
Это лишь миг, возможно короткий и мимолётный, но столь светлый и теплый, что я согласен и так.

Потихоньку, мы обрастаем людьми, знакомствами. Чувство одиночества отступает.
Новая атмосфера, что они все дарят, показывает насколько незначительны те тревоги, страхи и сомнения, что породили лжецы и ублюдки из-за которых мы закрылись.

Люди столь многогранны..сложны­ и ужасно интересны.
Оно того стоит.)

мазохист. 18 августа 2018 г. 17:22:25 постоянная ссылка ]

посмотри­, как прекрас­ны эти цветы

19 августа


https://childage.ru­/obuchenie-i-obrazov­anie/starshie-klassy­i/shkolnaya-programm­a-po-literature-5-11­-klass-spisok-proizv­edeniy.html
Возможно это смешно... Мне 22 года и я решил перечитать литературу из школьной программы.
Почему? Потому что чувствую собственную деградацию и с этим надо что-то делать .__.
И не просто перечитать.
Я заведу тетрадь и буду делать "рецензии", а возможно разбирать какие-то тонкие моменты произведений.
Я помню, как у нас в школе по завершению прочтения давали список вопросов, заставляющие мозги несколько...поработ­ать? Иногда, даже пофилософствовать.

Да, кажется с грамматикой у меня тоже жопа.
Надеюсь, что одно повлечет за собой другое.



мазохист. 19 августа 2018 г. 02:28:07 постоянная ссылка ]

посмотри­, как прекрас­ны эти цветы

Прости за глупый полуночный текст.
Я наверное, не смогу уснуть, если не выплесну это все сюда. Возможно, потом ты все удалишь... Но это не столь важно для меня, как написать это сейчас.
Я так много времени тратил, мы...тратили много время на то, чтобы стереть всякое упоминание о том, что с удавкой на шее хотим забыть. И толку со всего этого, ха? Да, мы добились чего хотели - забыли. Изрезали руки и затушили бычки. Все забыто. Оказывается, с разумом довольно легко обращаться, как думаешь?
Но...
Теперь ты страдаешь от ностальгии. Пьянящего. Теплого. Уютного.
Хочется сказать "я дома"...а дома нет. Я не помню где это.
А ты давно возвращаешься к руинам с одной единственной стоящей дверью, сохранившейся каким-то гребанный чудом!
Стучишь. Заперто.
Почему ты не зайдешь? Стен то уже в помине нет.
Что заставляет возвращаться тебя по давно заросшей тропе? Почему это место манит?
Как интересно мне посмотреть в твои глаза, когда увидишь ты пустырь
когда рухнет запертая дверь
или кто то оставит ее открытой в следующий раз.

в следующий раз..?
Ноги сами тебя отведут.

Только не бойся, принцесса.



мазохист. 20 августа 2018 г. 13:33:00 постоянная ссылка ]

посмотри­, как прекрас­ны эти цветы

20 августа


Нашел старый набросок желаемого тату... эх.
Спасибо Максу.)
Однажды я найду в себе силы и решусь на нее.
Хочу, а денег и времени нет на это...

___________________­____________________­___

­­


мазохист. 6 сентября 2018 г. 16:43:30 постоянная ссылка ]

посмотри­, как прекрас­ны эти цветы

06 сентября


И все таки, мне не встать. Рожденный в неволе никогда не выживет на воле.
моя жизнь потеряла какой либо вкус, о ценности ее и говорить стыдно.
заткнись и будь тем кто им нужен.
тебя, как человека, все равно нет.
ты мертв слишком долго, чтобы дышать.



мазохист. 22 сентября 2018 г. 20:40:43 постоянная ссылка ]

посмотри­, как прекрас­ны эти цветы

22 сентября


21:46

Я говорил что все в порядке. Что всё идёт как должно.
Теперь посмотри на мою никчемность.
Пью по выходным, пытаясь найти в этом то самое блаженство, раслабон и чувство неги, что я единожды в жизни познал с тобой.
Пытаюсь найти иллюзорную нежность в хрен пойми чем. В полном звиздеце. Это все не назвать чем то нормальным.
Чтобы жить как все, с улыбкой, я кутаюсь поглубже в одеяла иллюзий.
Только в песнях я могу выразить боль и сладость своих страданий. А голос сел и все придется познавать как в первый раз.
Три года назад
Кто нибудь, помогите мне сделать 3 шага назад. Туда где я мог все изменить. Я мог что то наладить.
Я в жопе. Я в полной жопе.
Как от струн болят пальцы
Как от вина болит горло и голова.
Черт.
Я просто хочу быть счастлив. Хотя бы так
Я хочу поверить, что счастлив.
Черт возьми.
Этому есть спасение? Сколько ещё я должен орать?
Спаси меня
Либо спасет алкоголь и музыка.
Больше ни в ком не могу искать спасение. Все мне опротивело.
Бесит. Все бесит. Исчезни.

23:30

Находился в такой кандиции, что думал о приготовлении ванной не как о способе расслабиться, а о успокоении.
Я часто говорил, что если и уйду из жизнь, то в горячей ванной. Подберу все свои любимые песни в один плейлист. Налью самого дорогого вина себе на дорожку. Куплю самые острые лезвия и красный Мальборо. Буду курить его пока смогу поднимать перерезанные запястья и держать сигарету пальцами.
Это было бы идеально для меня.
Написал бы прощальное письмо, которое матери было бы стыдно показывать налюди, в нем было бы слишком много откровений.
Горланил бы пока силы не покинули меня.
Ах.
Но это лишь было расслабление. Ещё не готов.
Я слишком хочу увидеть друга. Слишком соскучился, чтобы вот так уйти. Не попрощавшись.
У меня ещё есть ради чего жить и это не перечеркнуть синиками на руках и красными от слез глазами.




мазохист. 25 сентября 2018 г. 19:22:28 постоянная ссылка ]

посмотри­, как прекрас­ны эти цветы

­­

24 сентября



ты стал моей слабостью
моей нежностью
моей отрадой
моей зависимостью
моей радостью
моей опорой

сладкий, милый, робкий, трепетный,
надежный, странный, непредсказуемый, заботливый,
теплый, ласковый, умный, тактичный




я б продолжал бесконечно список твоих качеств, зацепивших меня.
бесконечно благодарил бы за ласку, что ты даришь мне.
но скажу только:

" - С ­тобой любая осень теплее."



мазохист. 24 октября 2018 г. 18:31:13 постоянная ссылка ]

посмотри­, как прекрас­ны эти цветы

24.10.

Зафиксировано очередное падение осознанного нелетающего объекта.
 


исповедь Неполноценного > - 2018 год -  17 июля 2018 г. 00:03:02

читай на форуме:
пройди тесты:
k
Ну чтож, Здравствуй, Дейдара 8
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх